她,是他的女人,又打電話來了,午後三點...
 
他,是個好男人
她,是個很漂亮的女人
兩人都有份世俗都肯定的工作,有個人人以為幸福的家庭。他們在一起5年、結婚12年,5+12=17,God!!好久。但,很辛苦。
你知道的,好男人的家族總是會對媳婦有一種讓人匪夷所思的要求,不論這女人條件多好或多美,關於這種迷思,Moo也有經驗,有空再說給你聽,也許就明天吧,等Moo有心情。 

Moo要說的是,自從發現他除了女人還有她,女人就崩潰了。之後,從那個歇斯底里的早晨,到現在可以好好說話的下午,每一到兩星期,她都會接到那個女人的電話,有一段時間了…只是每次都是Sat. or Sunday,在Monday的下午,電話響起,有點不尋常。她從來沒有打過電話給那女人,但只要那女人打來的電話,不論她是不是正在開會,或是正在上課,她一定會接,也許是因為她也是個女人吧,是一個感同身受的女人。從一開始歇斯底里的漫罵,到現在理智穩定的交談,她都接受。她知道,是因為女人的不安全感,即使男人再怎麼保證,女人還是想從她身上,證明男人沒有跟她在一起,而她也願意,因為,同樣身為女人,她其實不希望男人與女人因此丟掉經營17年的生活,她想他倆大概都沒有能力獨活,所以她就從一個被數落的角色變成一次又一次向女人保證那個男人沒有背叛女人的支援。
所以,她明明知道,女人打電話來,只是不死心的想知道,到底男人和她有一個怎樣的故事,她是怎麼跟男人在一起的,那男人跟她說過些什麼?做過些什麼?她始終沒說,雖然她知道,日復一日,每天回家,女人一定又會想盡辦法從男人那裡套出些什麼,但她還是會向女人保證,什麼都沒有,向女人保證,那男人是愛女人的。只是不知道,男人是不是聰明到,千萬什都不要承認?但她知道,這男人是笨拙的,不用女人三句話,就會被激怒,並且以為是她嚼舌根,但,即使這樣也沒關係的。
只要這個男人跟這個女人都好好的,其實沒關係的。 

其實,是這樣的… 


他是這麼說的~~
老天幫我,我有點想哭,老實說,我很無助。說真的,我有點懊悔將我對她的感情赤裸裸的表白出來,如果只在旁邊默默喜歡她,今天就不會如此痛苦了。對一個人牽腸掛肚的感覺是很沈重的負擔,時時怕對方冷 、怕對方餓,很想無時無刻膩在一起,這種感覺已經十多年沒有了。這十多天來我常問我自己,當初覺得沒有我老婆會活不下去,為什麼會背著她愛上另一個人?妳問我喜歡她什麼,老實說我也不知道,如果說美貌,我老婆也算美女,如果說只是為了追求刺激,我想我不是這種個性的人。
可是我真的很想見她,這十多天來一直在矛盾的情緒中度過,有時很想狠下心來不理她,因為也許這樣才是對她是最好的,因為我很害怕不是傷了我老婆,就是讓她等一個永遠等不到的人,我要怎麼做?每次想到她孤單一人就覺得不捨,感情上她已經是我相當親的人了,每天她的身影總是縈繞在我腦裡,說實話,是種甜蜜也是一種痛苦,因為我不知道我究竟能給她什麼承諾,我也不知道她究竟對我有多大的期待。這兩天看到我老婆的身影總有很深的愧疚,老實說我老婆還是我一直深愛的人,我也跟妳說過結婚之後再也沒有別的女人讓我動過心了,不是沒機會,只是因為實在不值得我去愛,而且我也不喜歡玩弄別人的感情,我總認為我老婆應該是我這輩子唯一的愛,只是我萬萬想不到她會如此在我沈寂的心靈中激起這麼大的漣漪。她的出現讓我開始感到困惑,因為我似乎陷入一段我自己無法克制的情感之中。說出來也不怕妳笑,今天一整天腦子裡想的都是她,想她在幹嘛,想她的一顰一笑,甚至有股衝動想衝去找她。 我告訴我自己已經不是二十歲的小伙子了,要成熟一點,但是那股思念卻讓我有點承受不住甚至有種想哭的衝動。妳知道嗎?我很想她每天能依偎在我的身邊,只是我知道這是不可能的。我總說不要再理她,其實我也知道她已經闖入我的生命之中,真要不理她是不可能的事,我只知道她可能會是我甜蜜又痛苦的負擔,我只希望她能夠每天開開心心的,因為我能給她的實在不多,今天她回去前問我是不是要什麼我都會給她,我想只要她開口應該是的,但是有些事可能不是我能自由答應她的。我知道我自己陷的很深,但是理智上我必須克制我自己,我答應過她不會不理她,但是不知道對她是好還是不好,因為除非我親手毀掉我苦苦追求才得到的愛。我對她的感情是真的,但是對她來說也許是虛無的,因為我也沒辦法照顧她,只能每天掛心的叮嚀她注意這個注意那個,怕她餓到、怕她冷到,卻無法陪她吃個飯甚至幫她加件衫。為什麼她這麼好的女孩要浪費感情在一個已婚男人的身上?
感情的事也許沒有什麼道理可言,妳知道嗎?對她的愛戀並不比當初對我老婆少,只是年紀大了也許多了份理智,看看我就知道也許愛是個屁,雖然我深愛我老婆但還是出了軌。
不管如何她是我這輩子很深的愛戀,我也已經把她當成我的親人了,情感上我真的捨不得放她走,但是理智上我怕傷害了她,我不會離開她,但是當她有一天想通了,我會退到好朋友的地位守護她照顧她,因為我真的很愛她,我只希望她這輩子能過的快樂,因為她是我心中永遠的愛,也是我這輩子永遠的寶貝。 


她是這麼說的~~
曾經,我非常堅定的對朋友說,這輩子,絕對不碰已婚的男人。會有這樣的自信,是因為這些年來,已經有五個已婚的男人對我告白,每次,我總是很堅定的、很殘忍的Say No(這個堅定與殘忍的用詞出自於他們對我的形容),因為,我不知道,這些男人最後回家的時候,我還會剩下什麼?我只知道,最終,也許我仍然形單影隻的走在街頭。可是…不知道為什麼,這第六個已婚的男人,我卻招架不住。
每每,我都會捫心自問,也會問問他們,我何其有幸、何德何能,讓他們疼?讓他們愛?
真的!答案都是『不知道』,就是莫名奇妙,我真的不懂我有什麼好?不懂的是,我並不美麗、也不聰明,偶而還愛耍耍小脾氣,開車找不到路、走路老是跌倒,喜歡沒氣質的大笑、說話口無遮攔的「靠」,氣質與賢淑這種對於女人的標準目標,我永遠都到不了。不懂,我真的不懂,這樣的我有什麼好?我一直認為,是這些男人腦袋壞掉。可是,這次,我好像栽了。當他說因為我把持不住的時候,我竟然會有悸動,當時,其實要很忍才能夠忍住不去給他一個擁抱。當他牽了我的手,我需要靠著專心看窗外的風景,才能夠讓自己的心不要抖。當他吻了我的臉,我需要深呼吸才能克制自己不要去回應,才能克制那種衝動。其實我很生氣,氣自己怎麼那麼沒用,在感情的路上,我應該已經不算菜鳥,沒有想到,今天,我卻需要重修愛情學分。難道,這真的就是緣分嗎?不要教那些什麼我是好女孩、什麼要勇敢之類的,我從來就不是什麼好女孩;但我一直很勇敢,在遇到他之前,我一直很勇敢的活著,甚至,我被冠上的是冷血、無情,我也不介意,但這次,我勇敢不起來,我沒辦法昧著良心說,我不愛他然後瀟灑的調頭離去,我沒辦法,我沒有辦法。
我不知道他是不是也在想我,也許他正想著我,如果真這樣,我真的非常的幸福,雖然痛苦,但幸福,真的,但我不能自私的要求他的陪伴。況且,我並沒有這個條件和權利。我會忍不住的拿起電話,複習他傳的簡訊,想聽他的聲音,電話號碼按了又熄。我需要告誡我自己,千萬不要打擾他的生活。也許只是我多心,他並不那麼的愛我,他其實只是想在索然無味的生活中享受這從天而降、不請自來的免費刺激,那我還是痛苦,雖然痛苦,但還是幸福。
你說我精神好像很好,沒錯!已經很久沒有這樣,明明睡得少、吃得不好,但就是一種莫名的亢奮,這感覺,只有年少輕狂那段放浪的日子才有,這十幾年來的感情,沒有一段有這種感覺,現在才發覺,原來我並不愛他們,這樣的體會讓我覺得我怎麼對他們那麼殘忍,不知道這樣的覺醒會不會太晚。我不太舒服,好像有人透過我的身體揪著我的心。我以為只是我單方面的喜歡他,沒想到的是他對我也有情,明明當初只是有感覺,怎麼現在卻無聲無息的發酵成愛情。不知道吸毒是不是這樣,不知道這種感覺和抽菸像不像?我深陷在這樣的矛盾中,我在害怕,我有點不能相信,我真的愛上了他。現在的我,不用醉就想哭,想好好大哭一場,我怕,這一切會不會只是我的錯覺。 
他也說感情的事沒什麼道理,沒錯,愛了就是愛了,即使愛得轟轟烈烈、即使愛得精疲力盡,我絕不後悔。愛了就是愛了,我從來沒有要求過他該給我什麼承諾,因為,愛了就是愛了。我對他的愧疚只在於我對不起他,讓他出了軌,可是我沒有辦法阻止我自己去愛他,因為,愛了就是愛了。不要說我對他的感情是一種浪費,對我來說,愛這種事,沒有所謂浪不浪費或值不值得,因為,愛了就是愛了。如果,明知是愛,還要去質疑它、逃避它,我知道,這輩子,當我老的時候,我一定會後悔,而我,不想帶著後悔離去,但,我從來都不會要求他要因為愛我而離開她。
我其實不想、也不願意流淚,我經歷過讓我受傷很深的感情,不只一段,也以為淚早就流乾了,我的心其實早已佈滿了瘡疤(嘿,書上說,疤結得越多,皮越厚,下次受傷越不容易破,呵呵)。我說過,我早不在男人面前哭,我覺得在男人面前流淚會讓我事後感覺很孬,而且屢試不爽。而且眼淚實際上並不值錢,所以,每次當我想哭的時候,我總會用嬉笑來代替,而且我現在的功力已經可以笑得很燦爛!這樣,只要我一個人苦,不需要連累別人,也不要男人因此而笑我沒用。可是,他很壞,一定要搞到我忍不住,我不知道,為什麼我在他面前變得這麼脆弱,我覺得在他面前,掩不住我外表的故做的堅強,我不想讓他看到我軟弱無助的那一面,我不想他以後笑我是沒用的女人。我自己知道,我很自私,為了讓自己開心,要求他不可以不理我,是我不對,可是我沒有辦法,我當初真的萬萬沒有想到他會這樣悄悄的無聲無息的就走進我心中,生根發芽,讓我陷入深長的愛戀之中無法自拔,只要看到他,我就開心、幸福滿溢,這真的是我始料未及的。
因為這樣,其實我曾經思考了很久、很久、很久...
我到底是要獨自流淚默默離開,還是要任性無理的要求他給我愛。
當他說,如果今天我倆角色互換,不知道我會怎麼做的時候,我語塞,我也不知道。我當時只覺得,我怎麼那麼殘忍沒有與他感同身受沒有替他設身處地沒有為他著想只想要自己開心就一昧任性無理的要求他應該要給我愛,所以我哭了、我為他而哭了。當我問,是不是我要時麼你都會給我,其實我只要那份幸福愛戀的感受,即使只有一秒鐘。
我想了很久、很久、很久...我想到,我的人生已經過了一半,也許只到明天,也許我明天就會死去。我想到,不知道這輩子,也許這輩子只剩明天,我再也遇不到可以讓我如此怦然心動的男人,而我現在遇到了。你告訴我,我不應該任性的要求他給我愛嗎?除非他不愛我。而我,知所進退,我只要他與我在一起的時候義無反顧的疼我、愛我、戀我。最後,當他要回家時,我會送他回家,即使一路上什麼話都不說,只是兩手交握的那段靜止時光。
一開始,我就知道,這段情一定是甜蜜且痛苦的,我知道他也不好受,我也是經過深思熟慮才下這樣的決定,對他,我真的不要求什麼。我只要他在我們在一起的時候,好好的對我,就這樣,就這樣,就這樣而已。我只希望他有空的時候,陪我吃吃飯、看看電影,沒空的時候,心理想著我,就這樣,就這樣,就這樣而已。我只想要在載他回家的路上,享受一段即使一路上都不說話但卻帶給我非常滿足的短暫時光,就這樣,就這樣,就這樣而已。我只想要在他上班煩悶的時候,Call我,如果我沒有開會,我一定會飛奔而去,陪他,就這樣,就這樣,就這樣而已。因為,愛,我想跟他立一個約定,也許,等到有一天,也許我不愛他,或者他不愛我的時候,我想,我也願意退一步守護著他,但在我愛他,或者他還愛我的時候,不要讓彼此哭泣,給我愛也給他愛,但是,如果他覺得累,他,可以走。我可以因為他覺得累而離開我,但在他還愛著我的時候,留下來,讓我陪他,也陪著我。如果他愛我,我不要求什麼,只請他義無反顧的好好對我,如果我是他的寶貝。
在聽到她跟我說,要先跟我說對不起,她說不是我的錯,但她將會用我做理由來離開他,她將會用一些話來達成她的願望,所以如果他對我有什麼舉動,要我不要介意時,我的心真的徹徹底底的裂了,她對我說的每一句話,就像是他和她各拿著一把刀子,一刀一刀的凌遲在我身上,我想,他一定會恨我的吧。
她說,她覺得這是最好的決定,這個決定是為了她自己,如果我真的為她好,如果他真的在乎她,請放了她,讓她走…,因為,這樣,她可以過得更好,而不會痛苦一輩子,她已經苦了很久,這是一個機會,她要為自己而活,放了她,放了她吧。我想,他一定會恨我的吧。人真的好苦,在我好苦的時候,還要堅強的安慰著另外兩個痛苦的人,霎那間,我的苦相對的不重要了,我們往往對別人比對自己好,沒錯,我因為他們的苦而苦,我要她不要衝動,我要他好好對她,那我呢? 


女人是這麼說的~~
我如果不用養這個家,憑我現在的事業,我一個人可以過得很好。辛辛苦苦養這個家,她知道我有多辛苦嗎?她知道我照顧他,還要照顧他老媽?她知道他妹妹有多難搞嗎?她知道他身上穿的衣服、褲子、鞋子、襪子,連內褲都是我去買的,她知道他吃的水果我要削好皮送到他面前他才會吃嗎?我每天一下班就回家,哪裡都沒去,連跟同事去吃飯都沒有,只要他在家我就不出門,她知道這17年我是怎麼過的嗎?他求我不要走,他跪在我面前,跟我說他不愛她,是不是她追他?她不知道他已經結婚了嗎?
對不起,我太衝動了,我為我對她說的那些話道歉,我替他向她道歉,他不應該已經結婚了還跟她在一起。
妳可不可以告訴我,他究竟跟她說過些什麼?我累了,我想走,妳老實告訴我,給我離開他的勇氣,他e mail都寫些什麼?他電話都說些什麼?他簡訊都傳些什麼?他是不是有說他愛她?他說了幾次?他是怎麼說的?他有沒有吻過她?他吻她的感覺是什麼?她是不是真的很愛他?如果我走,她會不會跟他在一起?她要不要跟他在一起? 


Moo寫得很白,因為故事就是這麼白…
但關於女人說的這段,Moo寫得不多,因為,女人每一次的電話,都是同樣的問題,只因為她自始至終都沒說… 

而Moo是這麼覺得的~~
如果女人覺得自己是愛男人的,而女人也相信那男人是愛女人的,那就不要去管那男人說過些什麼、做過些什麼,既然兩人要好好走,知道真相只是傷痛,只是這輩子揮之不去的噩夢,更何況,真相是什麼?
如果女人覺得自己已經不愛男人了,那更不必介意男人跟她說過些什麼、做過些什麼,既然兩人要分開活,真相根本不重要,只是徒增傷痛,更何況,真相是什麼?
是他說的算?是她說的算?還是女人說的算?
而Moo根本就覺得,這女人是離不開那男人的,這男人是離不開那女人的,因為需要、責任與習慣,雖然Moo早知道其實男人與女人不瞭解,他們彼此之間已沒有愛,但沒有愛不會死,沒有依賴卻不能活,更何況是互相桎梏17年的靈魂,男人與女人,自己看不清,兩人還在只是因為17年的債。
而今,男人與女人都因為自私的不願看透而正輪流的折磨著她。
所以,她什麼都沒說,因為不需要說。

噓…Moo也什麼都沒說。 Moo也在看,男人、女人與她~~
沒有愛不會死,沒有依賴卻不能活。男人什麼時候才知道,他只是需要那個女人照顧他的生活罷了,因為他習慣了,潛意識裡,他只是習慣被照顧著。
沒有愛不會死,沒有依賴卻不能活。女人什麼時候才知道,她只是需要那個男人回家的時候在罷了,因為她習慣了,潛意識裡,她只是習慣有他在著。
沒有愛不會死,沒有依賴卻不能活。她什麼時候才知道,男人與女人一但被刺激的時候,道義上都會混亂的以為他們是愛對方的,而其實不知道,需要、責任與習慣會被大部分的男人與女人一輩子都錯認為是愛。
大部分的男人與女人,在不需要面對責任時一定選擇愛,就像12年前。但在需要面對責任與愛的時候,都會欺騙自己選擇責任逃避愛,就像17年後。 

男人、女人與她,哪一個先醒…
創作者介紹

每一天我們企圖活得更像自己...

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留言列表 (2)

發表留言
  • 鄰小妹
  • 這個故事的確是很"生活化"~~
    說生活化的原因是曾遇過這樣的故事上演~~>"<
    愛和依賴還有習慣,有時候是會讓人分不清的~~
    其實工作也是這樣~~
    永遠在"愛我的人和我愛的人"中選擇~~
  • MooMoore
  • To 鄰小妹

    的確
    "人"這種動物,實在演化得太複雜但又太愚笨
    因此,愛情學分並未與生俱來
    幸運的(算幸運嗎?)只修1學分
    不幸的(算不幸嗎?)就需要不斷的重修(or旁聽)

    而老天決定這堂課是否讓我們畢業,是非題也不對、選擇題更難~~ :p
    最後最聰明的也許就是那個最懵懂的...
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